O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois desse dia, regressou à reitoria da paróquia e encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 -A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito conveniente, mas fazer trenzinho e dançar frevo, não!!!
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e de mulher pelada.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze o missa sentado na escada do altar, muito menos com os calcanhares sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Antônio Fagundes nem Vera Fischer estavam na Ressurreição de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não o Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar pelo menos uma cueca debaixo da batina. Evite abanar-se com a mesma quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia livrinhos de “Piadas do Ary Toledo” em missas.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fizeram dupla com o Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 -Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa. Foi vendido por trinta moedas de ouro e não por “dois real”
31 - Os pecadores quando morrem, vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao coroinha, nem existem cartas, pulos e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco Mundo do Rock in Rio III".
34 - Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não dois tempos de 45 minutos.
Pelos 60 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.
Piada do Padre Novato
Biólogos e o circo
E lá vinha aquele rapazinho, recém formado em veterinária, ainda
desempregado, vejam vocês, quando de repente, depois de vagar meses e
meses em busca de um emprego, tava ali, bem na sua frente a placa :
"Precisa - se de veterinário."
Parece brincadeira, né, uma placa assim...
Era um circo. Nem pensou, já foi entrando e perguntando se ainda
havia a vaga e coisa e tal. Aí o dono do circo, de cara, foi contratando o
nosso amigo, já pediu que viesse então à noite, para o espetáculo.
O mocinho até achou meio estranho, mas tudo bem, emprego é sempre
emprego, e já estava ele se preparando para cuidar de elefantes, tigres,
macacos, ou até poodles. Mas, como não podia deixar de haver um 'mas', sua
surpresa foi, chegando ao circo, que o tão atencioso gerente lhe dá uma
roupa de urso e manda que vista...
Até aí, tudo muito estranho, mas fazer o que, né, emprego é emprego,
e...
Bom, eis que, devidamente fantasiado de urso, nosso herói entra lá
no meio do palco e o sujeito manda que suba no mastro, e lá vai ele...
E então pede que ele ande na corda bamba, sobre dezenas de leões
esbravejando lá embaixo.
Aí foi demais, e o veterinário então pergunta:
- Mas péraí, e se eu cair, aqueles leões vão me devorar !?!
E o outro na maior tranquilidade do mundo responde:
- Se preocupa não, eles não mordem. Aqueles leões são todos biólogos
desempregados....
Cerebro Feminino
Depois de anos pesquisando o cérebro feminino, a ciência chegou a resultados notáveis. Entretanto, não conseguiu responder, até o momento, algumas indagações. Vamos a elas:
Por que morenas pintam os cabelos de loiro?
a) Solidariedade
b) Nem toda a morena é inteligente como se supõe
Por que loiras pintam os cabelos de cores escuras?
a) Complexo de superioridade
b) Algumas loiras são mais burras do que se supõe
Por que algumas não pintam os cabelos?
a) Insegurança
b) Preservar uma remota lembrança de virgindade
Por que aplicam silicone nos seios?
a) Produzir mais leite
b) Preocupação com o Interior
Por que aplicam silicone no bumbum?
a) Soltar puns aromáticos
b) Ter mais conforto no estádio de futebol
Por que querem mais de um orgasmo?
a) Contar vantagens nas rodas de amigas. (tipo: dei três sem tira-lo de dentro)
b) Porque 1 é pouco, 2 é bom, 3 É DEMAAAAAAAAAAAIS.
Por que sofrem de mau humor constante?
a) Lesão cerebral irreversível e congênita
b) Inabilidade na convivência social
É claro que se nos determos mais a fundo na pesquisa, encontraremos outras anomalias. Porém, me darei por satisfeito se obter respostas conclusivas para as questões propostas acima. Caso algum colega tenha a chave desse mistério, entre em contato. Agradeço toda e qualquer ajuda para desvendar todo este mistério.
colaboração: Manolo Piriz
Sobre Elas e Sobre Eles
Mulheres...
Sabe porque mulher tem pé pequeno?
Para ficar mais perto da pia!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol???
Quando inventarem cozinha com teto solar !!!
Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
De pé na pia lavando louça!
Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente?
A diferença e que na guerra a gente não e obrigado a comer o inimigo.
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa?
Porque o fogão não tem ré.
Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6?
Porque não existe fogão com mais bocas.
O que uma mulher faz na sala?
Turismo. Deveria estar na cozinha!
Qual e a diferença entre uma esposa e uma namorada?
20 kg.
Homens...
Qual e a diferença entre um marido e um namorado?
20 minutos.
Por que os homens não passam pela crise da menopausa?
Porque eles nunca saem da adolescência.
Por que os homens estão sempre correndo atrás de uma mulher sem, no entanto, ter nenhuma intenção de se casar?
Pela mesma razão que os cães correm atrás de um carro sem, no entanto, ter nenhuma intenção de dirigi-lo.
Quais as semelhanças entre os maridos e os cortadores de grama?
Eles são difíceis de dar partida, cheiram mal e não funcionam a maior parte do tempo.
Qual a diferença entre um marido novo e um cachorro?
Depois de um ano o cachorro ainda fica excitado quando te vê chegar em casa.
O que os Ovnis e os homens inteligentes tem em comum?
Todo mundo fala deles, mas ninguém conseguiu ver um.
Por que os homens fabricam milhões de espermatozóides enquanto que um só e necessário para fecundar um óvulo?
Você conhece algum homem que pergunta o caminho certo?
Qual a idéia que um homem faz de "dar uma mão na arrumação da casa"?
Levantar os pés para as mulheres passarem o aspirador.
Qual a diferença entre um homem e o E.T.?
No fim, o E.T. telefona para casa.
Como os homens fazem exercício na praia?
Eles encolhem a barriga cada vez que passa uma bela mulher de biquíni.
Por que existem mulheres astronautas?
Porque se a tripulação perder o caminho ao menos ela perguntara o caminho certo a alguém da terra.
Qual a melhor maneira de segurar um homem na cama?
Colocar a televisão no quarto de dormir.
O que os homens apreciam mais que o sexo?
Ter amigos que acreditam nele quando ele fala sobre isto.
Como saber se um homem teve um orgasmo?
Ele rola na cama e começa a roncar.
Qual a semelhança entre um homem e a pipoca feita no microondas?
Os dois chegam ao máximo em 30 segundos.
O que é que os trens elétricos e os seios tem em comum?
Os dois são feitos para as crianças, mas são os pais que brincam com eles.
Qual é a definição de preliminares para um homem?
a) 30 minutos de paquera.
b) abrir o fecho-eclair.
Debate: Homens x Mulheres
MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
CALMA MULHERES!!! NÃO VIVEMOS SEM VOCÊS!!!
Composição química do elemento ''Mulher''
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 120 kg.
Aberrações: Acima disso
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana, especialmente em shoppings centers.
COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas
PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,jantares, casas, carros, etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo e o jornal para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF
2. Botão de volume
3. Controle Remoto
5 coisas para falar quando for pego dormindo no Trabalho
Sabe como é que é, né? Quinta-feira a noite, você sai do trabalho e vai encontrar os amigos para tomar um choppinho. Você jura que só vai beber um copinho, mas quando percebe já são 3 horas da manhã, seu amigo está dançando em cima da mesa com a gravata na testa e você está começando a achar que a garçonete do bar não é tão feia quanto parecia... Resultado: Você tem que ir trabalhar de ressaca no dia seguinte sem ter conseguido dormir quase nada durante a noite. O dia parece se arrastar e depois do almoço, você não resiste e começa a cochilar durante o expediente. E o pior é que seu chefe aparece de surpresa e te vê dormindo.
Calma... Basta aprender com as 5 frases que você pode usar nessas ocasiões.
1. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
2. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
3. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
5. "… e em nome de Jesus. Amém."
Saiba o que sua calcinha diz sobre você
Tem homem que não sabe, mas ao ver uma mulher de calcinha dá pra saber muito sobre ela. Muitas vezes a calcinha é mais do que uma simples roupa íntima... É a demonstração do nosso estado de espírito! Então vamos ver o que sua calcinha diz sobre você:Fio dental A maioria dos caras acha mulher que usa fio dental uma vadia. Quando tira a roupa de uma guria pela primeira vez e ela está nesses trajes, o garoto logo acha que ela estava prevendo que faria sexo e por isso é fácil e menos "digna". Mas saiba que não é nada disso. As garotas que usam esse tipo de calcinha são aquelas que gostam do próprio corpo. Elas precisam de muito carinho, atenção e, sobretudo, elogios. Tradicionais As tanguinhas tradicionais indicam conforto e segurança. Quando ela estiver numa dessas, principalmente se for de algodão, trata-se de alguém que tem certeza do que faz e não liga pra opinião alheia.Cuequinha Quem usa calcinhas tipo cuequinha são meninas de atitude. Elas sabem o que querem e não têm medo de desafios. Coloridas de alcinha Meigas, fofas e alegres. As ques preferem calcinhas assim são molecas e, ao mesmo tempo, delicadas.De renda vermelhinha Sensual e ousada. Quem usa calcinha de rendinha é envolvente e tem tudo pra ser boa de cama. Calcinhas comestíveis Atrevidas e desinibidas! Sem calcinha Ou está assim porque o vestido marca, ou é esquecida, ou é safada mesmo. No mínimo quer chamar atenção dos paparazzi! Ou então pode ser que nada disso esteja certo... Que a guria só pegou aquela calcinha porque era a única limpa ou a primeira que apareceu na frente dela!
